Der Februar war wirklich ein sehr seltsamer Monat für die Metalgemeinde, denn neben den "normalen" News aus unserer Szene, die sich meist mit neuen Longplayern, diversen Besetzungswechseln und Tourankündigungen der Bands befassen, geschahen merkwürdige Dinge im Reich des Schwermetalls, die so unglaublich klangen, das man diese oder jene Meldung mehr als einmal durchlesen musste um sich klar zu werden, das es sich nicht um einen kleinen Streich der eigenen Gehirnwindungen handelt. Nein, diese Akte X-artigen Stories wurden wirklich gemeldet und ob nun das Faschingstreiben, Teufelsaustreiber oder sogar Außerirdische daran schuld waren, wird wohl nie ans Tageslicht kommen. Agent Scully, übernehmen sie !

Vielleicht haben folgende Rockstars und Sternchen auch eine Vorabpromo der kommenden EXCREMENTORY GRINDFUCKERS-Scheibe mit dem kultigen Namen "Fertigmachen, Szeneputzen" zu Ohren bekommen und deren Inhalt nicht verkraftet. Dieser setzt sich aus sage und schreibe 99 Tracks zusammen, die eine bunte Mischung aus Grindcore, Death-, Trash- und Trueblackmetal, sowie Blues, Schlager(!), Kuschelpop(!!), Boygroupmusik(!!!) und Christentechno(!!!!) enthalten soll.

Tja, hört sich ja nach einer Menge Spaß an, genauso wie die neuesten Merchandising-Produkte von IRON MAIDEN. Unsere englischen Freunde wollen nämlich ihre Portokasse noch ein wenig aufbessern, indem sie Actionfiguren in allen nur möglichen Variationen auf den Markt werfen. Nur wer soll sowas kaufen ? Naja, es werden sich schon ein paar Wahnsinnige finden.

Auch um Geld und Wahnsinnige geht es bei den Industrialrockern von HELL ON EARTH. Diese immernoch recht unbekannten Gesellen haben ja schon einmal versucht ihre Popularität ein wenig zu steigern, indem sich ein Fan der Band während eines Konzert der Truppe auf der Bühne das Leben nehmen sollte. Soweit ging zum Glück keine Fanliebe und das hirnrissige Projekt scheiterte kläglich.
Doch auch davon lies sich die "Hölle auf Erden" nicht abschrecken und präsentierte einen neuen Anfall ihrer wohl unheilbar kranken Gehirne. Diesmal wollen sie es tatsächlich ferigbringen einen Freiwilligen zu finden, den die Truppe am 06.März auf dem Sun N`Steel-Metalfest in Florida live on stage höchstpersönlich verspeisen(!) will. Ich glaube wirklich, dass sich langsam mal ein Doktor die Mühe machen sollte, den ganzen Haufen in die geschlossene Abteilung einliefern zu lassen.

Dort werden sie möglicherweise mit STRATOVARIUS-Mastermind TIMO TOLKKI einen relativ berühmten Zimmerkollegen haben. Dieser nervt nun, nachdem er erst vor kurzen seine halbe Band hinausgeworfen hatte, den armen Webmaster der STRATO-Hompage damit, irgendwelche wirren Gedanken Tolkki`s auf dieser Plattform zu veröffentlichen. Dort ist nämlich zu lesen das Jesus Christus höchstpersönlich in den Körper von Mr. Tolkki gefahren ist, während er gerade mit dem Lesen einer Biographie von Pop-Ikone Madonna beschäftigt war. Gottes Sohn trug unserem Helden ausserdem noch auf ein blutiges Selbstbildnis in seinem Andenken zu produzieren und lotste ihn in eine Bibilothek, wo ihm ganz zufällig ein Buch mit Kabbala-Lehren vor die Füsse fiel. Die nächsten Strato-Longplayer sollen sich nun mit diesen Lehren beschäftigen. Wirklich kein Wunder das Hammerfall-Drummer Anders Johannson nun keine Lust mehr hat bei Tolkki`s Band mitzuwirken und ich hoffe auch das es sich bei dem Ganzen nur um einen äusserst üblen Werbegag handelt.

Ob es sich beim neuen GUNS`N`ROSES Longplayer nicht auch nur um schlechte Promotion handelt, wird wohl auch in nächster Zeit nicht geklärt, denn Frontpsycho Axel "Dabbeljuh" Rose hat im Moment die Schnauze von Gitarristen wohl ziemlich voll, da er sich nun selbst das Gitarrespielen beibringt um sich auch mit dieser Fähigkeit in seiner Band einzubringen.

Da sind mir leicht schusselige Gestalten wie der gute alte OZZY OSBOURNE doch um einiges lieber, denn der neuerliche Soup-Opera-Superstar hat jetzt, trotz noch schweren Nachwirkungen seines Quad-Bike-Unfalls, schon angekündigt, das er höchstpersönlich bei der kommenden OZZ-Fest-Tour mitwirken will. Gönnen wir ihm diese recht unrealistischen Gedankenspiele und gönnen wir meiner Wenigkeit das im März nicht wieder solch irre Dinge im Hartwurstland passieren, denn sonst muss ich wieder solch eine Kolumne aus dem Reich des Paranormalen schreiben.

Manuel Liebler